一是不要试图控制孩子。
二是不要做孩子的审判者，去做他的朋友。永远不放弃他，永远支持他，帮助他。
01
上周又有一个14岁的孩子选择了放弃自己的生命。这次是发生在武汉江夏一中，因在教室打扑克牌，父母被叫来学校配合管教，气愤之余的母亲当众扇了他两个耳光。这个孩子在学校走廊静立两分钟后，毫不犹豫地翻越围栏，当场结束了自己的生命。
可以想象，这个孩子当时静默2分钟心理的绝望和愤怒，他用决然一跳表明了自己的态度。而她的母亲恐怕此生都要活在内疚和伤痛之中。
孩子放弃生命，父母痛不欲生，这种两败俱伤的悲剧越来越常见。教养孩子的艰难和分寸着实考验着每一个为人父母的家长。
联合国儿童青少年基金会和世卫组织曾经就做过此类的调查，调查结果显示：“自杀已成为青少年的第二大死亡原因。10-19岁青少年中，约有15%的人有过自杀念头。”
在自杀者年龄排列中，12岁占第一位（40.3%），其次为14岁（22.7%），11岁和13岁（13.6%）。
这个触目惊心的数据背后，有多少个朝气的生命陨落，多少个家庭失去了欢笑，父母与孩子之间本应该是最相亲相爱的连接。但现实却在亲子关系中相爱相杀。这样的“战争”是注定没有赢家的。不论孩子还是父母，让家庭教育问题充满了巨大的挫败感。
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当然，这个家长当众辱骂和打孩子巴掌行为，肯定是不对的。这样深深伤害了孩子的自尊心，一个没有自尊心的人是感受不到自己的珍贵和爱惜自己的。
他在激动的情绪下，是想不到父母的百般疼爱的。而只会强烈地感受到自己不被尊重和愤怒，做出极端的行为。
家长打孩子，但孩子是不敢这样对父母的，孩子在与父母的关系中，其实孩子是弱势群体，因为他在物质上和精神上都要依赖父母。
但孩子是父母行为模式的复印件，孩子也会在无形中学到同样的模式。他同样会用"攻击"的方式来表示愤怒和不满。
孩子的攻击往往呈现为“被动攻击”，即是做与家长的期待，相反方向的事。用叛逆的方式来表达自己的不满和抗议。
而其中最极端的“被动攻击”，便是由外转向内，转向攻击自己，表示抗议。结束自己的生命，把命还你，便是一种最极端地被动攻击的方式。让你后悔，让你内疚。
03
在心理咨询的许多案例中，孩子其实最大的挫折，并不是来自于学业和物质生活，而是亲子关系的压力和危机，对自我评价的影响。不被尊重，不被理解和不被信任，这是孩子排在前三的挫折感的源头。
而身为父母最大的挫败感而引发的强烈情绪，往往是因为感觉自己对孩子教育的“失控”。这也是引发亲子关系危机的导火索。
当家长发火的时候，多半是因为孩子的反应不在自己期待的范围内，感觉对孩子的预期失控了，引发焦虑，焦虑引发指责。
父母用责骂的方式来“攻击孩子”，希望孩子能够回到自己期待的控制范围内，但其实更多是在发泄心中的不满和恨铁不成钢。但这样的方式，孩子并不买账。
其实，一个孩子是否能够成才，是受到许多的综合因素影响。纵观很多有成就的人，也很常见是人生路走到中期和后期，突然受到某个因素的启发才发现人生的目标，继而去追求实现的。
而很多家长所追求的孩子成才成功的思路太狭窄，太急功近利。到底怎样才算是成功成才呢？又有多少家长真正思考过？而且在你和孩子的朝夕相处中，你的孩子到底是什么才？你真的了解吗？
每一家的孩子都不一样，都独一无二。每一个家庭的情况也都不同。但给到孩子健康积极的生活成长土壤，却是每一个家庭教育的关键。也就是所谓的基础设施。
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以下两点建议，助力你，让孩子远离放弃生命这样的悲剧。
一、 不要试图控制孩子。孩子不是为了成就你，“如你所愿”而来到这个世界的。所以，不要把孩子当做你所有的焦点和希望。
有期待就有要求，要求不能如你所愿，那就有苛责和失望。这满满的期待其实不是爱，是负担。
与其说是希望孩子未来有好的前途，还不如说他上面承载着你自己做不到，希望孩子帮你实现的愿望，以及负载不能实现的恐惧。
一个孩子是无法背负你这么沉重的“厚望”。你如果有愿望，有梦想，自己去实现，而不应该逼迫孩子为你去实现。毕竟每一代人的理想和想法都是很不一样的。
1.如果你是职场妈妈，那么工作的时候就认真的工作，不要身在曹营，心在汉。想着孩子在家是否能够管理好自己，既然你鞭长莫及了，那就选择信任孩子。
信任也是一种能量，孩子是能够感受到的。而你的不信任，孩子也是会感觉到的。
那么被信任的孩子和不被信任的孩子，你觉得哪一个感觉自己更棒呢？
信任不代表完全放手不管，信任是指信任孩子本身就具备向好的方向去追求的天性，信任是指你相信他会有属于自己的那条路。
就如著名的心理学家温尼科特说的那样：“无需做个完美的母亲，做个足够好的母亲即可。”
2. 如果你是个全职妈妈，那么首先要搞清楚的是，放弃工作，全职抚养孩子是你自己的选择。不是孩子逼你这么做的。
很多妈妈确实为了孩子更好的成长，或者不堪事业家庭的平衡的辛苦，最后放弃了工作。但即使这样，终究也是你权衡利弊之后自己做的选择。
我自己也是一位在努力平衡事业和家庭的母亲，非常能理解这里面的纠结和辛苦。但我不得不残忍地说一句实话：毕竟孩子是自己要生的，并不是孩子逼你把他生出来的。
就如
母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么伟大。
甚至，我想，应该被感谢的应该是孩子，是她让父母的生命更完整，让他们的空虚有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜。”
一定不要带着牺牲感去做这一份养育工作。带着牺牲感的付出，代表着你的潜意识里认为孩子是欠你的，孩子要如你所愿，你的心里才能平衡。
但事实真相证明，如果一个父母放弃工作，就能够完全有把握让孩子长成你想要的样子，这完全就是一种人格上的“完全自恋”。
一个平凡的人却要试图掌控孩子的命运，这不是太狂妄了吗？
这样的父母完全忽视了一个现实：孩子是一个鲜活的生命，一个与众不同的个体。
他不可能完全都是如你所愿来控制成长的走向的。如果世界上有这么确定的“成功”，那每个人都会来此一搏的。
所以全职妈妈特别不要铆足了劲，盯在孩子身上。应该去发展自己的社交圈子和兴趣爱好。让孩子成为你的一部分，而不是全部和唯一。让自己思维开阔，心情愉快。这才是和孩子沟通正确的打开方式。
其实当过家长的人只要细心觉察自己。就会发现一个“秘密”。那就是当我们特别容易对孩子发火的时候，常常是因为自己本身心情不佳。
然后看见孩子，怎么看怎么不顺眼。然后忍不住发火把他骂一顿。
家长如果有自己的其他领域去发展，那她就不容易焦虑。当她自己很充实，心情很愉悦的时候，她就不太容易看孩子哪都不顺眼，会有更多正面观察和耐心。
放弃控制孩子的一个很重要的认知改变，在于你要放弃心理的魔咒----“应该”两个字，不要有那么多，认为孩子就“应该”做到的执念。心境就会多很多的平和和客观。
自由祥和的气氛才是亲子关系和谐的开始。才是孩子克服学习困难的动力。在这样的和谐中，没有负面情绪的长期积累，孩子又怎么会走极端呢？
二、不要做孩子的审判者，去做他的朋友。永远不放弃他，永远支持他，帮助他。
哪怕他在未来只是成为社会人才中的一颗最平凡不过的螺丝钉。他也值得被这样的对待。
关于这一点我觉得要从挫折教育讲起。挫折教育一直很火热。很多家长不能理解，为什么现在的孩子这么脆弱，动不动就放弃自己的生命，都认为是因为孩子受到的挫折太少了，所以受不了委屈。一有委屈就走极端。
我觉得其实很多人都误解了挫折教育，把挫折教育的方向搞反了。
孩子成长路上的挫折，在孩子眼里本没有那么可怕。但让父母永无止境的责怪，却成为了孩子生命中最大的挫折。
真正的挫折教育，是孩子在实际生活的点滴中，遇到各种困难，产生压力和挫败感，通过学习克服困难，获得自信的一种锻炼和成长。
但我们的孩子现实中面对的挫折，实在太单一并且太沉重了！那就是来自于应试教育下的各种压力，通过“精神暴力”的方式压在孩子身上。
生活中面对挫折锻炼的机会会少吗？其实不会的！相反，一个孩子成长的过程中，要遇到的困难，多不胜数。但我们的孩子大多与这些困难交手的机会，都被家长剥夺了。
小的时候，孩子要自己吃饭，家长说还是妈妈喂，省的吃的到处都是。孩子到很大才学会自己吃饭，并失去了自己摸索成功的体验。
孩子与小朋友一起玩，想玩别人的玩具，这本来是让孩子学会人际交往，学会沟通，合作最好的的机会，家长说没关系，我马上回去帮你买一个！
孩子大一些说想和一起同学去旅行，家长说不要去，作文还那么差，赶紧在家多看点书，结果孩子在朋友圈里看着同学神采飞扬的描述。自己的作文还是无从下笔。
这些生活的点滴是多好的成长机会啊，而且这些成长都是适合孩子年龄段可承受和最具实际意义的体验。
在体验中，会遇到各种问题，孩子从这些小困难来磨炼自己解决问题的能力。继而把这种自信和能力迁移到，解决学习上的困难上。这是多顺应自然规律的成长和学习啊。
可是很多家长觉得这些都是小事，不值一提，只有学习成绩才是正事。
最后的结果，正所谓就是；你亲手剪掉了我的翅膀，还怪我不会飞。
而雪上加霜的是，正在遭遇学习压力和困难的孩子，突然发现自己还有个对手就是自己的父亲母亲。学习的压力和父母居然成为了一个阵营，而自己却是孤军作战。长期经历这些困难的孩子，能不绝望和无助吗？他还能感受到父母的爱吗？
所以啊，请永远和我们的孩子站在一个阵营上。永远支持他，帮助他。
不要像外人一样嫌弃他，挑剔他，让他觉得自己一无是处。
我们为人父母，要相信每个孩子的初衷都是想要成为一个好孩子的。用跑马拉松的心态来支持他。
这样，挫折的暴风雨无论来自于其他什么方向，只要最大的挫败不是来自于父母，那么他无论如何，都会是心怀温暖，眼里有爱的孩子。就算他遇到再大的困难，他会知道有人会是他的后盾和港湾，他就永远不会放弃希望。
（来源：今日头条极速版，原标题《心理学家：把握这2点，让孩子远离放弃生命的悲剧》）
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