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婆媳关系为何这么难处理

来源:
互联网
2018/08/06 16:45
浏览量
作者:中国家庭应急网来源:互联网 浏览次数:17 日期:2015年9月22日 22:38
 

  《中国家庭应急网》讯,本周,复旦大学历史系教授“小三门”闹得沸沸扬扬。尤其是主人公用写论文的态度发布了13页说明书,来回应妻子对他的种种控诉,堪称一奇。“清官难断家务事”这是自然的,但通过这13页的陈情,可以鲜明地看出,他这段婚姻中,最大的问题不是来自小三,而是婆媳关系。

       婆媳矛盾不唯中国独有,但唯中国突出

 随着复旦历史系副教授徐冲长达13页的教科书式辩白文出炉,他们一家波澜壮阔的婆媳斗争史,就这样毫无遮掩地摊在了公众面前。具体细节,一地鸡毛,这里就不细述了。总之,按照徐冲的说法,他的妻子因结婚礼俗、抚养孩子、吃饭口味等问题,和他父母争执、甚至动手,闹得父亲叹气母亲哭。徐教授认为这是导致他们之间关系破裂、感情不和的关键因素。

 是不是只有中国夫妻会面临这种困扰?婆媳关系,本质上还是一个人与人交往的问题,只要存在这种人际关系,矛盾一定不可避免,只是或多或少、或隐或现的差别。不论是德国进化心理学家尤勒的研究,还是美国普渡大学的调查报告,都显示婆媳关系在母婿、翁婿(岳父和女婿)、公媳、婆媳四种关系中是最不和谐的。

 但是,像中国这样,婆媳关系成为主流话题,确实少见。不论是都市题材电视剧中的永恒主题,还是已婚妇女的闲言碎语,或是个人的亲身体验,都已昭示婆媳问题是中国最重要的社会话题之一。是什么原因造成了这种现象级的困扰?一般而言,心理学家和社会学家都是这样解释的:传统中国家庭,重亲子关系,轻夫妻关系。而年轻一代(尤其是青年女性),接受现代教育,把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念,必然产生冲突。

  观念上的冲突,是一定有的。问题在于,婆媳矛盾是一件件小事堆积而成的,是一个个细节固化爆发的,是建立在父母对已婚子女婚姻生活“入侵”的基础上的。是什么给了大家庭“入侵”小家庭的空间?

       婆媳问题的本质,是年轻夫妻经济能力不足

       婚礼、买房、装修、育儿,在这四件大事上不独立,是婆媳矛盾得以爆发的根源

  年轻夫妻在领证后,要经历四件大事,分别是婚礼筹备、买房成家、操办装修、生儿育女。这四件事,不论是从物质还是非物质的角度来看,新婚夫妻都需要父母(尤其是男方父母)来承担很大一部分责任,而这种责任的承担,恰恰替婆媳矛盾埋下了一个巨大伏笔。

  在这四件大事中,我们择其二具体谈谈。先看买房。“中国年轻人过早买房”是一个普遍现象。根据社科院2013年发布的一份房地产蓝皮书的数据,北京首套房贷者的平均年龄只有27岁,而在英国这一数据为37岁,在德国和日本为42岁。在北京这种寸土寸金的地方,刚毕业或者毕业没多久的年轻人,要靠自己的积蓄完成首套房的首付款,大多数人不可能做到。所以,自然也有了下面这样一组数据:据某市住房公积金网2013年的调查显示,有72%的年轻人买房时受到了父母的经济资助,而在同一年,美国只有27%的首套房购买者接受了父母的资金援助。

  中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”,这句话在说的时候,肯定是真情流露。但在具体执行时,难免会走样,“拿人手短,吃人嘴软”同样会发生在父母和子女之间。具体体现在,因为父母对小夫妻的购房有充足的贡献,可能会提出要一起合住的要求,而夫妻双方即使都不愿意合住,也丧失了回绝的底气。

  看起来,父母和子女合住会带来麻烦,只是一个生活习惯带来的问题,是可以化解和缓解的。但这种经济投入的背后,其实暗含着一种更厉害的逻辑:由于小家庭最重要的资产是靠父母获得,在面临家庭重大事务抉择时,父母享有重大发言权甚至决定权。比如在房市低迷时,想用卖房的钱炒股,如果当初买房的钱没有父母的帮助,房子卖了也就卖了;可若买房的首付就是父母给的,你卖房不通过父母同意?那有你吃一壶的。

  再来看育儿。也有不少父母在支持子女买房后,依然住在老房子里,不愿意和小夫妻同住。但是,一旦他们生了孩子,这一关是肯定躲不过了。我们在以前的专题《中国人带孩子,不该这么难》中提到,孩子生下来后,除了父母自己承担抚育之责外,往往还要由老人协助。而这个协助的工作,由男方父母参与的可能性更大。从此,因育儿理念的差异,而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是,做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式,还可以直接说,甚至吵几句也无妨,做媳妇的只能忍,小矛盾最后憋成一个大纠纷。

  目前看来,这一问题还无解。在高福利社会,尤其是在以个人为单位的福利制度下,政府承担了传统家庭的大部分功能,故传统家庭存在的意义减小,家庭平均规模缩小到夫妻二人,家庭成员互助的必要性也减小。但中国没有这样的福利保障,年轻夫妻也没有充足的资金雇人给自己带孩子,由父母辅助的模式,还会持续下去。

      年轻夫妻若渴求更简洁的家庭关系,从经济独立做起

  很多自由,是需要付出代价的。首先,为什么中国年轻人特别喜欢在很早就买房?除了房产是为数不多的投资渠道外,最主要的原因是“房子是结婚的必需品”。在上文提到的那份社科院报告中,就指出中国年轻人过早买房的第一因素就是“结婚需要”。

  结婚需要,显然更多是指向女方的。“丈母娘推高房价”不是戏言,我国自2003年前后出现的住房需求高涨现象,与发端于1980年并一直持续到上世纪九十年代初期的“婴儿潮”有关。“80后”在住房市场化改革之初成年,并在2003年左右开始准备成家立业,成为住房刚性需求的主体。

  没有房就不结婚,是女性给自己找的一个最大的婆媳矛盾根源。一个人不可能把什么好全占了,既想男方父母爽快掏钱买房,又想婚后生活不受干预,这很难做到。要想完全不受婆媳矛盾困扰,唯一可能的解决方式,是经济完全独立。

  除此之外,还有折衷一点的办法,但这需要把责任往小夫妻这边多压一点。具体来说,如果夫妻不能放弃来自父母的经济支持,则需要做到两点:1,降低对“婆媳矛盾”的敏感程度,以避免争端扩大化;2,用礼物式的小经济投入,回报父母的大额资金支持。

       不要过分强调婆婆和媳妇之间的亲密关系

       媳妇就是媳妇,婆婆就是婆婆,不要硬把两者扯成“母女关系”

 2015年中央台元宵晚会,有一首歌叫《婆婆就是妈》。歌词是“感谢您老人家,报答您老人家,你为儿媳送来一个疼我、爱我的他,婆婆您就是妈,真的辛苦啦,儿媳我让您享享清福,安度好年华”。感谢是应该的,说“婆婆就是妈”,则无必要。

“婆婆就是妈”,说说就罢了,千万别当真

  媳妇不太可能把婆婆当成自己的亲妈,婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。没有婆媳愿意承认这句话,但现实就是如此。可以想象一下,一个二十多年来,没有和你见过面的人,你会把她当作亲妈吗?说出来,自己也不信吧。婆婆是你老公的妈妈,是你孩子的奶奶,但不是你妈妈。

  心理学研究者李建学认为,母子的关系因有亲近血缘关系,彼此之间是“应有之情”,而婆媳关系应该定义为“真有之情”,夫妻之间的关系也是“真有之情”。所谓“应有之情”,是指本身就存在,不太需要维护也能持久的感情;所谓“真有之情”,是指本来不存在,但因某种原因而触发的感情,其维护成本较高。

  媳妇对待婆婆的方式,是靠“真有之情”来推动的,但这种“真有之情”,往往是因为丈夫对他母亲的“应有之情”隐射了过来。对这种隐射,不能抱有过高期待。“应有之情”由于是根据角色规定的情感,属本能性触发,不会轻易变化;而“真有之情”虽是真实情感的流露,却可能时过境迁。一旦婆媳双方混淆了“应有之情”与“真有之情”的区别,就很容易导致矛盾的产生:婆婆希望媳妇像子女一样孝顺,媳妇期待婆婆像对自己女儿一样无私。

  但这往往是做不到的。做不到和期待之间产生落差,就容易产生矛盾。有人打过这么一个比方来形容婆媳关系,可能还比较恰当:婆婆和媳妇都是好相处的人时,两者最好是同事关系、朋友关系(关系较好的那种);不好相处时,媳妇把婆婆当成领导就可以了,留一份敬重,少一点接触。

 

【热门回复】

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  花旦1天前

我跟我婆婆关系很好,很好的原因是我们不住在一起。房子我娘家出了一半的钱,这也是一部分原因吧,主要是要门当户对,三观相同才能尽量少的有矛盾

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你我平安1天前

看见大家论述婆媳关系。我是婆婆,可能在本版块发言的基本都是年轻媳妇,也有做儿子的。我说说我们家婆媳关系的感想。我生育一个儿子,儿子结婚整八年了,孙子今年读一年级了。从小孙子出生,我们就住在一起至今。我们婆媳从未有过不快,红过脸。我和老公有退休金,儿媳妇每月也给生活费,不够花了,我也带着钱。我不管儿媳妇从心里是否待我如亲妈,但儿媳妇待我们非常好,我就一个儿子,我说待儿媳妇如同女儿,可能大家都不信,但真的我待儿媳妇如女儿,因为就一个儿子,娶个儿媳妇跟女儿没什么两样,儿媳妇喜欢吃水果,每天早晨我都给她洗点水果带上,午饭后吃点水果,一个儿子,一个儿媳妇,一个孙子,到了晚上在我们家,听到的都是笑声。家里需要添置什么物件,我有钱我就买,近几天我买一台冰箱,近五千,儿媳妇都不舍得,说有点贵,但看她很高兴,我说买就买好的。她考上研究生,我自助她两万学费,每年她过生日,我都给她买衣服,少则几百,多则两千多,我买的衣服,她都能看好,穿着也很漂亮,因为我平时观察她喜欢什么颜色了,晚上再为她做一顿丰盛的晚餐。我的亲弟弟春节前车祸重伤,儿媳妇给我弟弟两万,并承诺不用大舅还了了,我真的很感动。对于小孙子,一切我都会尊重儿媳妇的抚养方法,我有建议也跟儿媳妇提出来,有时儿媳妇还真采纳我的建议呢,过后看我的建议也蛮好的。生活中我坚信:要想别人尊重你,首先你要先学会尊重别人。当然了,做婆婆的有点经济收入,好做些。如有的婆婆是农村的,没经济收入,起码要真心善待儿媳妇,因为儿媳妇毕竟是到了一个陌生的家庭,首先做婆婆的要先善待儿媳妇,尊重儿媳妇,我相信现代的儿媳妇大多都有着高文凭,也会知书达理的,当然不排除极个别的。其实一个家庭,我认为亲情比金钱重要,所以要相互理解,包容,家和万事兴,永远的道理。

 

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栾姐1天前

婚姻不光是两个人的事,更是两个家庭的事。女孩爱你的丈夫,就应该尊重和接受他的父母,男孩也是一样。婆媳关系的根本是尊重和沟通。如果长辈和晚辈都能做到位了,家和万事兴是不难的。现在的变化是女孩经济地位高了,个性强,对老人的要求也高,我看到身边有很多客户的状况,是婆婆帮忙带孩子,媳妇却不感激,总是挑剔埋怨。所以双方都应多体谅,理解和多沟通。只有这样,家庭才能和睦共处,其乐融融!

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老巫婆1天前

我公婆是大家都非常认可的一对,包括我父母都说完美。虽然我们不缺钱,但在经济一直援助,也负责孩子所有的花销,工作之余几乎所有的时间都来帮我们代孩子,家里的马桶堵了水管爆裂之类的也是公公找人来修。我生日、新年都会给我压岁钱,很多朋友都非常羡慕我。其实世间没有完美,接受了他们的热情帮助,就要回馈相应的频繁往来。他们每天下班都来我家,一直到给孩子洗完澡回去。一开始我也不太适应,觉得私人空间被占用了,但我先生非常会调节这种关系,他说老人百忙之中抽空来代孩子,是在帮我分担。每次他们来了先生就带我出去放松,看电影按按摩,公婆也很赞成,因为先生告诉他们我白天带小孩很闷需要出去透透气。我父母基本也天天来,先生对他们很好。所以将心比心,我渐渐就没什么意见了。家里有什么决策,公婆会提建议,我也会认真参考。从新婚伊始的磨合期到现在快五年了,关系呈不断上升趋势。要说完全像亲生父母一样不现实,但起码也是很亲的亲人,应该尊敬他们。在这种关系中,老公是最重要的润滑剂。如果老公在乎妻子,妻子的地位自然高。如果老公尊重母亲,婆婆在家自然没人给脸色。为了家庭的和睦,彼此多一些改变,家和万事兴最重要!

 

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刘羽霞元晟金属(北骏物)1天前

我也面临着要做婆婆,现在想好了,你的儿子不是你的私有物品,儿媳也不是你买来的机器人,各有个的生活方式,相互尊重,理解,和支持才是最重要的,千万不要想着那是我儿子,我怎么样都可以的,重点是把自己的生活安排好,年轻人生活的压力很大,学会理解才最重要.老人要有老人的样子,不要倚老卖老,思想要跟上潮流。年轻人也要懂得老人的不易就OK了,家和万事兴,少一些矛盾最好,求大同存小异。都是为了同一个男人。

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凡牛皮具23小时前

我生儿子时痛了几十小时,婆婆一直陪在我身边的,看着我痛苦她说:“不管男女,我们都不要再生了,这么苦。”我很感激她能这样说,而不是像某些婆婆说:“哪个女人不生孩子,没谁像你这么怕痛。”月子里也很照顾我,前几天还给我洗澡。平时我怕虫子,也总是她来帮我处理掉菜叶子上的虫子。我怕狗,去有狗的地方她就陪着我去。买了吃的回来,只要是我喜欢的,她总会给我留一份送来或叫我去吃。在育儿上我们观念不同,我会诚恳地告诉她那样为什么不对,她也会听取意见,虽然有时她并不能完全改变做法,但她不会因此而和我发生矛盾。总之我觉得她就像妈妈一样陪着我的。虽然她不是妈妈,我也不可能和她的女儿一样重要,但我很知足,很感恩。毕竟我身上没有流着她的血,她能善待我就很不错了。当然我对她也是当亲妈来对待的,有什么我都会第一时间想到她需不需要,需要的话就买来送给她。给她提意见时我也会面带笑容,语气平和。她中风时我带着孩子,腰还痛,我也给她洗澡洗头,穿衣服,按摩,每次照顾完她我的腰更痛。我觉得人都是相互的,婆媳中有一方不好,矛盾自然就会升级,双方都能互相包容,懂得家和万事兴的道理,相处也不是难事。

 

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快乐1天前

平衡一家人的和谐气氛,还要看中间人有没有担当,不偏袒。老公就是那个中间人,有义务担任媳妇和婆婆之间的平衡关系;媳妇也是个中间人,有义务担任丈母娘和老公之间的平衡关系,大家保持在一个平衡点,家和万事兴。哪一头太重了都会产生问题。

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A努力向前冲1天前

我婆婆一儿、一女,我还有个大姑子,姐夫是上面女婿,等我的宝宝出生,家里就8口人了,5楼大姑子和姐夫、侄儿一家3口住,6、7楼出租,3、4楼卖给亲戚了。我、老公、婆婆、公公,一起住2楼,一楼我们的门市开的茶馆,一家八口无时无刻不一起,吃饭都是婆婆一个人做好,然后大家一起吃,我和姐夫在家都不做家务,因为我自己开的服装店兼职淘宝,自己也很忙。我除了和老公偶尔吵架,也是因为2个人自己的原因。我们那么大一家,大家过的都很开心,都不吵架。关键你找的婆婆和公公很重要,他俩老性格太好了。

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释然1天前

儿媳们说把婆婆当亲妈,婆婆说把儿媳当亲闺女,这种理想目标出发点固然最好了。可现实无论怎么样,双方都不可能替代那三十年左右的根深蒂固的情感基础的。只是大家都有一定社会经验,而且现在条件都好相互哄着过日子罢了。这样相互哄着相安无事过的已经非常非常好了!我婆婆自己玩跳舞打太极逛街,孩子两周多一天都没带过,我只能呵呵他老人家太想得开。如果我太认真那我和我老公早分开几万次了吧。我的态度就是,把公婆永远当客人对待,说的好听是一家人,说白了就是关起门来各过各的,至少没有纷争和吵架吧。哈哈

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感恩13小时前

家和万事兴,彼此相爱,彼此饶恕,多一份宽容,多一份了解,尊老爱幼,凡事不斤斤计较。

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