《中国家庭应急网》讯，本周，复旦大学历史系教授“小三门”闹得沸沸扬扬。尤其是主人公用写论文的态度发布了13页说明书，来回应妻子对他的种种控诉，堪称一奇。“清官难断家务事”这是自然的，但通过这13页的陈情，可以鲜明地看出，他这段婚姻中，最大的问题不是来自小三，而是婆媳关系。
婆媳矛盾不唯中国独有，但唯中国突出
随着复旦历史系副教授徐冲长达13页的教科书式辩白文出炉，他们一家波澜壮阔的婆媳斗争史，就这样毫无遮掩地摊在了公众面前。具体细节，一地鸡毛，这里就不细述了。总之，按照徐冲的说法，他的妻子因结婚礼俗、抚养孩子、吃饭口味等问题，和他父母争执、甚至动手，闹得父亲叹气母亲哭。徐教授认为这是导致他们之间关系破裂、感情不和的关键因素。
是不是只有中国夫妻会面临这种困扰？婆媳关系，本质上还是一个人与人交往的问题，只要存在这种人际关系，矛盾一定不可避免，只是或多或少、或隐或现的差别。不论是德国进化心理学家尤勒的研究，还是美国普渡大学的调查报告，都显示婆媳关系在母婿、翁婿（岳父和女婿）、公媳、婆媳四种关系中是最不和谐的。
但是，像中国这样，婆媳关系成为主流话题，确实少见。不论是都市题材电视剧中的永恒主题，还是已婚妇女的闲言碎语，或是个人的亲身体验，都已昭示婆媳问题是中国最重要的社会话题之一。是什么原因造成了这种现象级的困扰？一般而言，心理学家和社会学家都是这样解释的：传统中国家庭，重亲子关系，轻夫妻关系。而年轻一代（尤其是青年女性），接受现代教育，把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念，必然产生冲突。
观念上的冲突，是一定有的。问题在于，婆媳矛盾是一件件小事堆积而成的，是一个个细节固化爆发的，是建立在父母对已婚子女婚姻生活“入侵”的基础上的。是什么给了大家庭“入侵”小家庭的空间？
婆媳问题的本质，是年轻夫妻经济能力不足
婚礼、买房、装修、育儿，在这四件大事上不独立，是婆媳矛盾得以爆发的根源
年轻夫妻在领证后，要经历四件大事，分别是婚礼筹备、买房成家、操办装修、生儿育女。这四件事，不论是从物质还是非物质的角度来看，新婚夫妻都需要父母（尤其是男方父母）来承担很大一部分责任，而这种责任的承担，恰恰替婆媳矛盾埋下了一个巨大伏笔。
在这四件大事中，我们择其二具体谈谈。先看买房。“中国年轻人过早买房”是一个普遍现象。根据社科院2013年发布的一份房地产蓝皮书的数据，北京首套房贷者的平均年龄只有27岁，而在英国这一数据为37岁，在德国和日本为42岁。在北京这种寸土寸金的地方，刚毕业或者毕业没多久的年轻人，要靠自己的积蓄完成首套房的首付款，大多数人不可能做到。所以，自然也有了下面这样一组数据：据某市住房公积金网2013年的调查显示，有72%的年轻人买房时受到了父母的经济资助，而在同一年，美国只有27%的首套房购买者接受了父母的资金援助。
中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”，这句话在说的时候，肯定是真情流露。但在具体执行时，难免会走样，“拿人手短，吃人嘴软”同样会发生在父母和子女之间。具体体现在，因为父母对小夫妻的购房有充足的贡献，可能会提出要一起合住的要求，而夫妻双方即使都不愿意合住，也丧失了回绝的底气。
看起来，父母和子女合住会带来麻烦，只是一个生活习惯带来的问题，是可以化解和缓解的。但这种经济投入的背后，其实暗含着一种更厉害的逻辑：由于小家庭最重要的资产是靠父母获得，在面临家庭重大事务抉择时，父母享有重大发言权甚至决定权。比如在房市低迷时，想用卖房的钱炒股，如果当初买房的钱没有父母的帮助，房子卖了也就卖了；可若买房的首付就是父母给的，你卖房不通过父母同意？那有你吃一壶的。
再来看育儿。也有不少父母在支持子女买房后，依然住在老房子里，不愿意和小夫妻同住。但是，一旦他们生了孩子，这一关是肯定躲不过了。我们在以前的专题《中国人带孩子，不该这么难》中提到，孩子生下来后，除了父母自己承担抚育之责外，往往还要由老人协助。而这个协助的工作，由男方父母参与的可能性更大。从此，因育儿理念的差异，而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是，做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式，还可以直接说，甚至吵几句也无妨，做媳妇的只能忍，小矛盾最后憋成一个大纠纷。
目前看来，这一问题还无解。在高福利社会，尤其是在以个人为单位的福利制度下，政府承担了传统家庭的大部分功能，故传统家庭存在的意义减小，家庭平均规模缩小到夫妻二人，家庭成员互助的必要性也减小。但中国没有这样的福利保障，年轻夫妻也没有充足的资金雇人给自己带孩子，由父母辅助的模式，还会持续下去。
年轻夫妻若渴求更简洁的家庭关系，从经济独立做起
很多自由，是需要付出代价的。首先，为什么中国年轻人特别喜欢在很早就买房？除了房产是为数不多的投资渠道外，最主要的原因是“房子是结婚的必需品”。在上文提到的那份社科院报告中，就指出中国年轻人过早买房的第一因素就是“结婚需要”。
结婚需要，显然更多是指向女方的。“丈母娘推高房价”不是戏言，我国自2003年前后出现的住房需求高涨现象，与发端于1980年并一直持续到上世纪九十年代初期的“婴儿潮”有关。“80后”在住房市场化改革之初成年，并在2003年左右开始准备成家立业，成为住房刚性需求的主体。
没有房就不结婚，是女性给自己找的一个最大的婆媳矛盾根源。一个人不可能把什么好全占了，既想男方父母爽快掏钱买房，又想婚后生活不受干预，这很难做到。要想完全不受婆媳矛盾困扰，唯一可能的解决方式，是经济完全独立。
除此之外，还有折衷一点的办法，但这需要把责任往小夫妻这边多压一点。具体来说，如果夫妻不能放弃来自父母的经济支持，则需要做到两点：1，降低对“婆媳矛盾”的敏感程度，以避免争端扩大化；2，用礼物式的小经济投入，回报父母的大额资金支持。
不要过分强调婆婆和媳妇之间的亲密关系
媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，不要硬把两者扯成“母女关系”
2015年中央台元宵晚会，有一首歌叫《婆婆就是妈》。歌词是“感谢您老人家，报答您老人家，你为儿媳送来一个疼我、爱我的他，婆婆您就是妈，真的辛苦啦，儿媳我让您享享清福，安度好年华”。感谢是应该的，说“婆婆就是妈”，则无必要。
“婆婆就是妈”，说说就罢了，千万别当真
媳妇不太可能把婆婆当成自己的亲妈，婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。没有婆媳愿意承认这句话，但现实就是如此。可以想象一下，一个二十多年来，没有和你见过面的人，你会把她当作亲妈吗？说出来，自己也不信吧。婆婆是你老公的妈妈，是你孩子的奶奶，但不是你妈妈。
心理学研究者李建学认为，母子的关系因有亲近血缘关系，彼此之间是“应有之情”，而婆媳关系应该定义为“真有之情”，夫妻之间的关系也是“真有之情”。所谓“应有之情”，是指本身就存在，不太需要维护也能持久的感情；所谓“真有之情”，是指本来不存在，但因某种原因而触发的感情，其维护成本较高。
媳妇对待婆婆的方式，是靠“真有之情”来推动的，但这种“真有之情”，往往是因为丈夫对他母亲的“应有之情”隐射了过来。对这种隐射，不能抱有过高期待。“应有之情”由于是根据角色规定的情感，属本能性触发，不会轻易变化；而“真有之情”虽是真实情感的流露，却可能时过境迁。一旦婆媳双方混淆了“应有之情”与“真有之情”的区别，就很容易导致矛盾的产生：婆婆希望媳妇像子女一样孝顺，媳妇期待婆婆像对自己女儿一样无私。
但这往往是做不到的。做不到和期待之间产生落差，就容易产生矛盾。有人打过这么一个比方来形容婆媳关系，可能还比较恰当：婆婆和媳妇都是好相处的人时，两者最好是同事关系、朋友关系（关系较好的那种）；不好相处时，媳妇把婆婆当成领导就可以了，留一份敬重，少一点接触。
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你我平安1天前
看见大家论述婆媳关系。我是婆婆，可能在本版块发言的基本都是年轻媳妇，也有做儿子的。我说说我们家婆媳关系的感想。我生育一个儿子，儿子结婚整八年了，孙子今年读一年级了。从小孙子出生，我们就住在一起至今。我们婆媳从未有过不快，红过脸。我和老公有退休金，儿媳妇每月也给生活费，不够花了，我也带着钱。我不管儿媳妇从心里是否待我如亲妈，但儿媳妇待我们非常好，我就一个儿子，我说待儿媳妇如同女儿，可能大家都不信，但真的我待儿媳妇如女儿，因为就一个儿子，娶个儿媳妇跟女儿没什么两样，儿媳妇喜欢吃水果，每天早晨我都给她洗点水果带上，午饭后吃点水果，一个儿子，一个儿媳妇，一个孙子，到了晚上在我们家，听到的都是笑声。家里需要添置什么物件，我有钱我就买，近几天我买一台冰箱，近五千，儿媳妇都不舍得，说有点贵，但看她很高兴，我说买就买好的。她考上研究生，我自助她两万学费，每年她过生日，我都给她买衣服，少则几百，多则两千多，我买的衣服，她都能看好，穿着也很漂亮，因为我平时观察她喜欢什么颜色了，晚上再为她做一顿丰盛的晚餐。我的亲弟弟春节前车祸重伤，儿媳妇给我弟弟两万，并承诺不用大舅还了了，我真的很感动。对于小孙子，一切我都会尊重儿媳妇的抚养方法，我有建议也跟儿媳妇提出来，有时儿媳妇还真采纳我的建议呢，过后看我的建议也蛮好的。生活中我坚信：要想别人尊重你，首先你要先学会尊重别人。当然了，做婆婆的有点经济收入，好做些。如有的婆婆是农村的，没经济收入，起码要真心善待儿媳妇，因为儿媳妇毕竟是到了一个陌生的家庭，首先做婆婆的要先善待儿媳妇，尊重儿媳妇，我相信现代的儿媳妇大多都有着高文凭，也会知书达理的，当然不排除极个别的。其实一个家庭，我认为亲情比金钱重要，所以要相互理解，包容，家和万事兴，永远的道理。
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栾姐1天前
婚姻不光是两个人的事，更是两个家庭的事。女孩爱你的丈夫，就应该尊重和接受他的父母，男孩也是一样。婆媳关系的根本是尊重和沟通。如果长辈和晚辈都能做到位了，家和万事兴是不难的。现在的变化是女孩经济地位高了，个性强，对老人的要求也高，我看到身边有很多客户的状况，是婆婆帮忙带孩子，媳妇却不感激，总是挑剔埋怨。所以双方都应多体谅，理解和多沟通。只有这样，家庭才能和睦共处，其乐融融！
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老巫婆1天前
我公婆是大家都非常认可的一对，包括我父母都说完美。虽然我们不缺钱，但在经济一直援助，也负责孩子所有的花销，工作之余几乎所有的时间都来帮我们代孩子，家里的马桶堵了水管爆裂之类的也是公公找人来修。我生日、新年都会给我压岁钱，很多朋友都非常羡慕我。其实世间没有完美，接受了他们的热情帮助，就要回馈相应的频繁往来。他们每天下班都来我家，一直到给孩子洗完澡回去。一开始我也不太适应，觉得私人空间被占用了，但我先生非常会调节这种关系，他说老人百忙之中抽空来代孩子，是在帮我分担。每次他们来了先生就带我出去放松，看电影按按摩，公婆也很赞成，因为先生告诉他们我白天带小孩很闷需要出去透透气。我父母基本也天天来，先生对他们很好。所以将心比心，我渐渐就没什么意见了。家里有什么决策，公婆会提建议，我也会认真参考。从新婚伊始的磨合期到现在快五年了，关系呈不断上升趋势。要说完全像亲生父母一样不现实，但起码也是很亲的亲人，应该尊敬他们。在这种关系中，老公是最重要的润滑剂。如果老公在乎妻子，妻子的地位自然高。如果老公尊重母亲，婆婆在家自然没人给脸色。为了家庭的和睦，彼此多一些改变，家和万事兴最重要！
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我也面临着要做婆婆，现在想好了，你的儿子不是你的私有物品，儿媳也不是你买来的机器人，各有个的生活方式，相互尊重，理解，和支持才是最重要的，千万不要想着那是我儿子，我怎么样都可以的，重点是把自己的生活安排好，年轻人生活的压力很大，学会理解才最重要.老人要有老人的样子，不要倚老卖老，思想要跟上潮流。年轻人也要懂得老人的不易就OK了，家和万事兴，少一些矛盾最好，求大同存小异。都是为了同一个男人。
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凡牛皮具23小时前
我生儿子时痛了几十小时，婆婆一直陪在我身边的，看着我痛苦她说：“不管男女，我们都不要再生了，这么苦。”我很感激她能这样说，而不是像某些婆婆说：“哪个女人不生孩子，没谁像你这么怕痛。”月子里也很照顾我，前几天还给我洗澡。平时我怕虫子，也总是她来帮我处理掉菜叶子上的虫子。我怕狗，去有狗的地方她就陪着我去。买了吃的回来，只要是我喜欢的，她总会给我留一份送来或叫我去吃。在育儿上我们观念不同，我会诚恳地告诉她那样为什么不对，她也会听取意见，虽然有时她并不能完全改变做法，但她不会因此而和我发生矛盾。总之我觉得她就像妈妈一样陪着我的。虽然她不是妈妈，我也不可能和她的女儿一样重要，但我很知足，很感恩。毕竟我身上没有流着她的血，她能善待我就很不错了。当然我对她也是当亲妈来对待的，有什么我都会第一时间想到她需不需要，需要的话就买来送给她。给她提意见时我也会面带笑容，语气平和。她中风时我带着孩子，腰还痛，我也给她洗澡洗头，穿衣服，按摩，每次照顾完她我的腰更痛。我觉得人都是相互的，婆媳中有一方不好，矛盾自然就会升级，双方都能互相包容，懂得家和万事兴的道理，相处也不是难事。
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快乐1天前
平衡一家人的和谐气氛，还要看中间人有没有担当，不偏袒。老公就是那个中间人，有义务担任媳妇和婆婆之间的平衡关系；媳妇也是个中间人，有义务担任丈母娘和老公之间的平衡关系，大家保持在一个平衡点，家和万事兴。哪一头太重了都会产生问题。
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A努力向前冲1天前
我婆婆一儿、一女，我还有个大姑子，姐夫是上面女婿，等我的宝宝出生，家里就8口人了，5楼大姑子和姐夫、侄儿一家3口住，6、7楼出租，3、4楼卖给亲戚了。我、老公、婆婆、公公，一起住2楼，一楼我们的门市开的茶馆，一家八口无时无刻不一起，吃饭都是婆婆一个人做好，然后大家一起吃，我和姐夫在家都不做家务，因为我自己开的服装店兼职淘宝，自己也很忙。我除了和老公偶尔吵架，也是因为2个人自己的原因。我们那么大一家，大家过的都很开心，都不吵架。关键你找的婆婆和公公很重要，他俩老性格太好了。
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释然1天前
儿媳们说把婆婆当亲妈，婆婆说把儿媳当亲闺女，这种理想目标出发点固然最好了。可现实无论怎么样，双方都不可能替代那三十年左右的根深蒂固的情感基础的。只是大家都有一定社会经验，而且现在条件都好相互哄着过日子罢了。这样相互哄着相安无事过的已经非常非常好了！我婆婆自己玩跳舞打太极逛街，孩子两周多一天都没带过，我只能呵呵他老人家太想得开。如果我太认真那我和我老公早分开几万次了吧。我的态度就是，把公婆永远当客人对待，说的好听是一家人，说白了就是关起门来各过各的，至少没有纷争和吵架吧。哈哈
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感恩13小时前
家和万事兴，彼此相爱，彼此饶恕，多一份宽容，多一份了解，尊老爱幼，凡事不斤斤计较。
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