中国家庭应急网讯：生活中你有边界意识吗？你知道在生活当中，该如何树立自己的边界意识吗？本文就请杨吉影老师跟我们一起分享：生活中的边界意识。
一、人离不开关系，关系需要边界。没有边界的关系是一团迷雾，困扰自己，也折磨别人
大千世界，每个生物都有自己的边界，你就拿大家经常吃的鸡蛋来说吧，它首先有一层薄的坚硬外壳，上面布满许多小孔可以与外界进行气体交换。往里蛋白与壳之间有层薄薄的膜叫卵壳膜，它也有通透性，可以防止营养物质的流失。再往里就是蛋白和蛋黄之间也有明显的边界。即便你打破它，你也能清楚的看到哪是蛋黄，哪是蛋白。如果你用力的搅拌，没有边界了，这个鸡蛋也就消融了。
万事万物之间都有自己的边界，每个事物都是独自为个体，就是一粒瓜子，也有自己小小的外壳，来展示自己是个独立的个体。
作为我们身体来说，是由器官组成的，器官又是由不同的组织组成的，组织又是由不同的细胞组成的，每个器官、每块组织、每个细胞都有自己的边界，都在执行着自己独特的功能。
每个个体成长的过程，就是一个分离过程，这个分离就是让我们一次次尝试建立边界的过程。出生的胎儿从母亲体内分娩，母亲忍受着剧痛，胎儿是哭泣着来面对人生的第一次分离，由原来的一元关系发展成二元关系。一个新的个体开始新的成长历程，接下来进入幼儿园、小学、初中、大学、社会......不断和周围的人建立人际关系，也是在不断地修建着不同的边界。
个体与“母亲”分离的越开，与周围的人际关系越是有边界，也就意味着成长得越好，因为生命的个体是以分离的方式来获得成长的。
人的个体对抚养环境的依赖时间是相对比较长，20年左右，但是成长的每一天都是在分离，努力建立边界成为自己。
二、现实中的边界问题
（1）亲密关系的边界
恋爱中的伴侣，一方看到对方和别的异性在一起稍有些亲近就会不舒服，“你是我的”，你和我建立了亲密关系，就开始属于我的了。尤其是进入婚姻，更是我的就是你的。你的就是我的，不分彼此，我爱吃的东西你也得吃，我喜欢的你必须也一起来喜欢，这才叫亲密。
恋爱、婚姻不是亲密无间的没有缝隙，而是要在亲密的同时保持距离感。这个距离就是边界意识。没有距离，没有边界意识的亲密关系，时间久了一定会矛盾重重。
在婚外也遵守一个边界，一个人对待婚姻的态度，对爱情的忠诚度，对恋人是否尊重，要看他对待异性有没有边界意识。俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋？一个没有边界，嗜好欣赏点野花的人，早晚会跨越边界。
也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠？自我界限清楚，并不意味着没有情感。两个独立的完整的、都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，是在一个安全的边界里交流，才会有深度，更真实。就像是在家里和家人沟通，是不设防备的。
边界是指在人际关系中，一个人清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的个人空间。每个人都是需要自我有独立的空间，每个人都有自己隐私的空间，不论现实也好，心里也好，都需要一个边界。
我是我，你是你，我们是不同的独立个体，之间有交集，也要保持自己独立的部分。彼此尊重彼此独立的部分，也不随意侵入别人的边界，这也是在保护自己的边界。
（2）亲子关系中的边界问题
在我们生活中，你或许会经常看到，有些母亲对孩子真是疼爱有加，为了孩子，放弃了工作，舍不得吃，舍不得花，对孩子体贴入微，用她的话来说：“我是个好妈妈，我是用自己的全部来对待我的孩子。”真是对孩子是含在嘴里怕化烫了，抱在怀里怕冻了，在对孩子的付出里，完全失去了自我。对于孩子饮食起居、身边所有的发生了如指掌，随着孩子的长大，也紧锣密鼓的不断介入孩子的生活，干涉孩子的工作，生活、甚至情感。
前段时间和家人聊起他的一个同事，三十好几才结婚，就是晚上自己外出，父母都得干涉，新婚的妻子一起协助她圆场撒谎，这个妻子在一定程度上在协助他的父母设立边界，只是父母还是按小时候的模式在对待孩子，对待这样的一个男人，是可怜的，又是幸运的，有幸遇到这样的妻子让他能获得一些自由，冲破原生家庭没有建立的边界感。
我在临床上也遇到过一个80多岁的老大妈，带着一个40多岁的儿子来我这里就诊，一看这个老人，耳聪目明，说话干脆麻利，怎么看也不像是80岁的老人，带着儿子从外地来，一路指挥儿子上下公交车，丝毫不逊于年轻人。
在我惊讶的同时，再看儿子，身高马大，腰肥体壮，就是头耷拉着，丝毫没有精气神，老妈指挥到哪里就行动到哪里。我惊讶于两代人的悬殊，心想这个老人是如何控制儿子，跨越边界让他成为眼前木讷样子的？而她本人变得如此“神聪”？
所以这样的家庭里，父母一定会更多的干涉孩子的生活起居、工作乃至感情，孩子也更依赖父母的照顾，更顺从父母的意志，更缺乏独自面对社会的能力。
（3）人际关系中的边界问题
人际关系中，互相尊重就是遵守彼此的边界。你尊我一尺，我敬你一丈，这是大家都共有的认识。
一个人随着年龄的长大，可以走出家庭，走向世界，但是走不出的 ，是原生家庭带给他的框架。一个人会带着原生家庭的烙痕，行走在当下关系里。一个没有养成边界感的孩子，走出家门、进入婚姻、社会，他的生活也是没有边界的。
比如在生活中你会常常看到有些伴侣的一方像是一只大耗子，偷偷的从自己小家庭里盗取资源给自己原生家庭看似有困难的人。如果一次、二次便罢，持续久了，不但会养育原生家庭中的一帮蛀虫，还透支了自己的婚姻，使夫妻之间失去了信任，自己核心家庭的轱辘都无法良性转动了，还期待自己美名扬，最后搬着石头砸了自己的脚，里外不是人，这时才念想返过身来，开始修补自己制造出的大洞。有些洞也许来得及修补，有些却再也没有机会挽回。
其实每个人和原生家庭分离后，都有一道边界需要来建立和维护的。
看似这是生活中的小事，其实这样的人在生活也是没有边界的，他能够一手遮天，打破核心家庭的边界给自己的原生家庭，他也可以毫不顾忌家庭打开“绿色通道”，为了面子、显摆救济大众。最终伤了面子，又赔了夫人。今天参加John Beebe的专业案例督导：一个领导好面子，退休后，真是难以想象竟然养着一个下岗工人几十年，,结果搞的自己的家庭关系糟糕很多年，孩子也频频出问题。
(4) 家庭关系的边界问题
我有个咨客想离婚，原因是，自己丈夫幼年丧母，他姐姐含辛茹苦把他抚养大，供他读书，娶媳妇，丈夫视姐姐为母、为恩人，生活里对姐姐是言听必从。结婚后，夫妻两人开始打理自己的小日子。因为对生活的态度、观点不一样，两人发生冲突，每次丈夫都会跑到姐姐哪里诉说，姐姐就会不分青红皂白把媳妇痛斥一顿，她觉得很憋屈，这日子真是没法过了，想离婚，离开这个家。
在这个案例里，姐姐并没有因为弟弟结婚，把弟弟的生活真正交给夫妻二人，仍旧像是妈一样干预他们小家的生活，姐姐和这个小家之间是没有边界的。
弟弟虽然已经成家，但是和姐姐之间还是那种母子依赖关系，没有把自己的视角放在怎样经营自己的家庭关系上，所以这样的婚姻产生这样的裂痕，也是势在必然。
三、边界不清楚带来的哪些益处，会让人强迫性的重复？
（1）能获得心里暂时的安全感
一个幼儿，发现他在自己玩耍的过程中，他会不断的停下来，抬头或回头看看”妈妈“，当他发现妈妈依然在，他就很安心，继续玩下去。如果一个幼儿遇到陌生的人，会钻入妈妈的怀里，或者躲到妈妈的身后，就是不和你说话或靠近。这些是我们常见的现象，这是为什么呢？因为孩子在妈妈的保护里，就获得了安全感。
越是小的孩子，在她内心，妈妈就是世界，只要与妈妈融为一体，他就安全了，就没什么可以怕的了。
生活的边界意识没有成长，或者一直是被父母捆绑着，它也会发芽、结果，会持续到成年，成为一个处处寻找安全感的人。随着年龄的增大，他会在小伙伴里找；步入社会，她会在同事关系里探寻；进入婚姻，她会在伴侣关系里找；甚至没有成长，就固着在这里，有了子女，继续在孩子身上挖。
一个没有边界充分成长的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感，只要可以依附和抓取的，就不那么紧张和害怕了。否则就会陷入一种无力的挣扎，这种发生是一种无意识的依附性捆绑，是他让自己赖以生存的当下模式，也是一种自我保护。
（2）没有边界的人善于对他人充满理想化期待
一个没有边界感人，对自己的能力是低估的，不相信的。这种自卑的心态也会让他特别想和别人成为一体，能让自己有力量感。
当自己和别人黏在一起的时候，对他人会产生一个理想化的期待或感觉，在这种虚拟的感觉里会非常的享受，一旦破灭，又会陷入自我否认和自卑的强迫循环里。
（3）控制他人
没有边界感的人，会无意识中把你拉入他的框架，让你去执行从而获得把控感，这样可以让自己有把控感，更安全一些。
一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定；另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与到别人生活中去，即使是很私人化的决定等，从而打破边界，无意识中成为别人生活的“绊脚石”、“搅屎棍”。
四、为什么很多人成年了，却缺乏边界意识？
很多都源于孩童时期亲子关系中边界意识的缺失。
为什么这么说？我们来看看一个人的边界意识是如何开始建立的：
心理学上，一个婴儿从出生开始，唯一的人际关系就是与母亲的共生关系。婴儿在母体内与母亲共生，出生后的六个月内与母亲关系亲密，母亲满足婴儿的所有需要。这个时期的婴儿，没有任何个人意识，不分边界，认为自己与母亲是一体的。
从六个月后，婴儿会从这种共生关系分离出来，进入心理学上的“分离与个性化阶段”，成为一个有自我的个体。到了三岁，一个孩童就会初步具备了个性化的自我，具有自己的独立个性。这个阶段，最明显的标志是：他开始说“不”。家长常说孩子三岁是个叛逆期，就是因为这个原因。所谓大家说的叛逆，其实就是孩子想做自己。在适当引导下，孩子就会从共生关系走向独立个体，成长为一个心智健全、有边界意识的孩子。从此开始，这个孩子就开始建立边界意识了。反之，如果始终脱离不了共生关系，就无法成长为独立个体。
如果孩子遇到绑得过于紧密的母亲，婴儿的身体虽然长大了，但在心理上却无法完成与母亲的分离。
成年后，他就像“万能胶”，逮谁粘谁。这股粘人的能力，是原始的，非常有力度和难缠性。因为在他的精神世界里，这是他生命的根基，存在的本源，他从来就不曾形成过清晰的自我界限，也没有边界的意识。处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚的，这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。
五、思索当下社会面临的问题
经常听大家饭后茶余说，不要找那种出生、长大、上学、工作都在同一个地方，甚至成年后还和父母一起生活的人。长大后还一直住在父母家里的成年人很可怕。
其实这样的说法也有一定的道理，为什么？因为这样的成年人，还没有脱离原生家庭的共生关系，这样的人大多都缺乏边界意识。
有些成年人，虽然年龄上早就成为了大人，却还是处于一种心智不成熟的状态，这很有可能是还没有脱离自己的原生家庭，还与父母停留在“共生状态”。无法从原生集体中抽离出来，人就无法成为一个独立个体，缺乏清晰明确的边界意识，没有足够的处理人际关系冲突的能力。
六、一个人成长中，建立边界的是非常重要的。
世界上对所有的爱都是想拥有，唯独对孩子的爱是要放手，你放手了，才能让孩子建立边界意识，成为一个真正成熟的人。
一个人并不是成年了就成熟了，而是建立了边界意识后才算成熟。一个人真正走向成熟，要从建立边界意识开始，没有边界意识的人，会在人际交往中很容易侵犯到别人的边界而不自知，别人讨厌你了你都不知道；同样没有边界意识的人，别人侵犯自己边界的时候也常常只知道一味的忍忍忍，不知道如何化解。
不管是职场关系，同学关系，朋友关系，还是更亲密的恋爱关系，夫妻关系，亲子关系，都要有边界意识，而且你越是感觉亲密的关系，就要越防止自己轻易越界。
从心理发展上看，心里的自我界限是慢慢地、逐渐地形成的。在心里上有自己的边界，是生活的一种能力，要想让这种能力持久需要一个长久的过程。只有建立了边界意识，成为一个真正的成年人，才能更好的处理人际关系，更好地把握好自己的人生。
杨吉影简介：
中级心理治疗师，国家二级心理咨询师，全国团体心理咨询师俱乐部会员，专职从事心理咨询10余年。主攻荣格心理分析学，擅长荣格式释梦，常年带领心理咨询师成长团体、梦沙龙团体、门诊团体，进行一对一咨询十余年。咨询理念:以心对心、灵魂对灵魂陪伴每一位来访者。
（来源：卓宇心理工作室，作者：杨吉影，原标题《论生活中的边界意识》）
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