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生活中的边界意识

来源:
中国家庭应急网
2019/11/08 16:40
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       中国家庭应急网讯:生活中你有边界意识吗?你知道在生活当中,该如何树立自己的边界意识吗?本文就请杨吉影老师跟我们一起分享:生活中的边界意识。        
 
       一、人离不开关系,关系需要边界。没有边界的关系是一团迷雾,困扰自己,也折磨别人
 
       大千世界,每个生物都有自己的边界,你就拿大家经常吃的鸡蛋来说吧,它首先有一层薄的坚硬外壳,上面布满许多小孔可以与外界进行气体交换。往里蛋白与壳之间有层薄薄的膜叫卵壳膜,它也有通透性,可以防止营养物质的流失。再往里就是蛋白和蛋黄之间也有明显的边界。即便你打破它,你也能清楚的看到哪是蛋黄,哪是蛋白。如果你用力的搅拌,没有边界了,这个鸡蛋也就消融了。
 
       万事万物之间都有自己的边界,每个事物都是独自为个体,就是一粒瓜子,也有自己小小的外壳,来展示自己是个独立的个体。            
  
       作为我们身体来说,是由器官组成的,器官又是由不同的组织组成的,组织又是由不同的细胞组成的,每个器官、每块组织、每个细胞都有自己的边界,都在执行着自己独特的功能。
 
       每个个体成长的过程,就是一个分离过程,这个分离就是让我们一次次尝试建立边界的过程。出生的胎儿从母亲体内分娩,母亲忍受着剧痛,胎儿是哭泣着来面对人生的第一次分离,由原来的一元关系发展成二元关系。一个新的个体开始新的成长历程,接下来进入幼儿园、小学、初中、大学、社会......不断和周围的人建立人际关系,也是在不断地修建着不同的边界。
 
       个体与“母亲”分离的越开,与周围的人际关系越是有边界,也就意味着成长得越好,因为生命的个体是以分离的方式来获得成长的。
 
       人的个体对抚养环境的依赖时间是相对比较长,20年左右,但是成长的每一天都是在分离,努力建立边界成为自己。
   
       二、现实中的边界问题
 
       (1)亲密关系的边界
 
       恋爱中的伴侣,一方看到对方和别的异性在一起稍有些亲近就会不舒服,“你是我的”,你和我建立了亲密关系,就开始属于我的了。尤其是进入婚姻,更是我的就是你的。你的就是我的,不分彼此,我爱吃的东西你也得吃,我喜欢的你必须也一起来喜欢,这才叫亲密。
 
       恋爱、婚姻不是亲密无间的没有缝隙,而是要在亲密的同时保持距离感。这个距离就是边界意识。没有距离,没有边界意识的亲密关系,时间久了一定会矛盾重重。
 
       在婚外也遵守一个边界,一个人对待婚姻的态度,对爱情的忠诚度,对恋人是否尊重,要看他对待异性有没有边界意识。俗话说,常在河边走,哪有不湿鞋?一个没有边界,嗜好欣赏点野花的人,早晚会跨越边界。
 
       也许有人会说,在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚,会不会使关系变得很冷漠?自我界限清楚,并不意味着没有情感。两个独立的完整的、都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,是在一个安全的边界里交流,才会有深度,更真实。就像是在家里和家人沟通,是不设防备的。
 
       边界是指在人际关系中,一个人清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,又不侵犯他人的个人空间。每个人都是需要自我有独立的空间,每个人都有自己隐私的空间,不论现实也好,心里也好,都需要一个边界。
 
       我是我,你是你,我们是不同的独立个体,之间有交集,也要保持自己独立的部分。彼此尊重彼此独立的部分,也不随意侵入别人的边界,这也是在保护自己的边界。
 
       (2)亲子关系中的边界问题
 
       在我们生活中,你或许会经常看到,有些母亲对孩子真是疼爱有加,为了孩子,放弃了工作,舍不得吃,舍不得花,对孩子体贴入微,用她的话来说:“我是个好妈妈,我是用自己的全部来对待我的孩子。”真是对孩子是含在嘴里怕化烫了,抱在怀里怕冻了,在对孩子的付出里,完全失去了自我。对于孩子饮食起居、身边所有的发生了如指掌,随着孩子的长大,也紧锣密鼓的不断介入孩子的生活,干涉孩子的工作,生活、甚至情感。
 
       前段时间和家人聊起他的一个同事,三十好几才结婚,就是晚上自己外出,父母都得干涉,新婚的妻子一起协助她圆场撒谎,这个妻子在一定程度上在协助他的父母设立边界,只是父母还是按小时候的模式在对待孩子,对待这样的一个男人,是可怜的,又是幸运的,有幸遇到这样的妻子让他能获得一些自由,冲破原生家庭没有建立的边界感。
 
       我在临床上也遇到过一个80多岁的老大妈,带着一个40多岁的儿子来我这里就诊,一看这个老人,耳聪目明,说话干脆麻利,怎么看也不像是80岁的老人,带着儿子从外地来,一路指挥儿子上下公交车,丝毫不逊于年轻人。
 
       在我惊讶的同时,再看儿子,身高马大,腰肥体壮,就是头耷拉着,丝毫没有精气神,老妈指挥到哪里就行动到哪里。我惊讶于两代人的悬殊,心想这个老人是如何控制儿子,跨越边界让他成为眼前木讷样子的?而她本人变得如此“神聪”?
 
       所以这样的家庭里,父母一定会更多的干涉孩子的生活起居、工作乃至感情,孩子也更依赖父母的照顾,更顺从父母的意志,更缺乏独自面对社会的能力。   
 
 
       (3)人际关系中的边界问题
 
       人际关系中,互相尊重就是遵守彼此的边界。你尊我一尺,我敬你一丈,这是大家都共有的认识。
 
       一个人随着年龄的长大,可以走出家庭,走向世界,但是走不出的 ,是原生家庭带给他的框架。一个人会带着原生家庭的烙痕,行走在当下关系里。一个没有养成边界感的孩子,走出家门、进入婚姻、社会,他的生活也是没有边界的。
  
       比如在生活中你会常常看到有些伴侣的一方像是一只大耗子,偷偷的从自己小家庭里盗取资源给自己原生家庭看似有困难的人。如果一次、二次便罢,持续久了,不但会养育原生家庭中的一帮蛀虫,还透支了自己的婚姻,使夫妻之间失去了信任,自己核心家庭的轱辘都无法良性转动了,还期待自己美名扬,最后搬着石头砸了自己的脚,里外不是人,这时才念想返过身来,开始修补自己制造出的大洞。有些洞也许来得及修补,有些却再也没有机会挽回。
 
       其实每个人和原生家庭分离后,都有一道边界需要来建立和维护的。
 
       看似这是生活中的小事,其实这样的人在生活也是没有边界的,他能够一手遮天,打破核心家庭的边界给自己的原生家庭,他也可以毫不顾忌家庭打开“绿色通道”,为了面子、显摆救济大众。最终伤了面子,又赔了夫人。今天参加John Beebe的专业案例督导:一个领导好面子,退休后,真是难以想象竟然养着一个下岗工人几十年,,结果搞的自己的家庭关系糟糕很多年,孩子也频频出问题。
 
       (4) 家庭关系的边界问题
 
       我有个咨客想离婚,原因是,自己丈夫幼年丧母,他姐姐含辛茹苦把他抚养大,供他读书,娶媳妇,丈夫视姐姐为母、为恩人,生活里对姐姐是言听必从。结婚后,夫妻两人开始打理自己的小日子。因为对生活的态度、观点不一样,两人发生冲突,每次丈夫都会跑到姐姐哪里诉说,姐姐就会不分青红皂白把媳妇痛斥一顿,她觉得很憋屈,这日子真是没法过了,想离婚,离开这个家。
 
       在这个案例里,姐姐并没有因为弟弟结婚,把弟弟的生活真正交给夫妻二人,仍旧像是妈一样干预他们小家的生活,姐姐和这个小家之间是没有边界的。
 
       弟弟虽然已经成家,但是和姐姐之间还是那种母子依赖关系,没有把自己的视角放在怎样经营自己的家庭关系上,所以这样的婚姻产生这样的裂痕,也是势在必然。
 
    三、边界不清楚带来的哪些益处,会让人强迫性的重复?
 
       (1)能获得心里暂时的安全感
 
       一个幼儿,发现他在自己玩耍的过程中,他会不断的停下来,抬头或回头看看”妈妈“,当他发现妈妈依然在,他就很安心,继续玩下去。如果一个幼儿遇到陌生的人,会钻入妈妈的怀里,或者躲到妈妈的身后,就是不和你说话或靠近。这些是我们常见的现象,这是为什么呢?因为孩子在妈妈的保护里,就获得了安全感。
 
       越是小的孩子,在她内心,妈妈就是世界,只要与妈妈融为一体,他就安全了,就没什么可以怕的了。
 
       生活的边界意识没有成长,或者一直是被父母捆绑着,它也会发芽、结果,会持续到成年,成为一个处处寻找安全感的人。随着年龄的增大,他会在小伙伴里找;步入社会,她会在同事关系里探寻;进入婚姻,她会在伴侣关系里找;甚至没有成长,就固着在这里,有了子女,继续在孩子身上挖。
 
       一个没有边界充分成长的成年人,他会下意识地感到,只要跟另外一个人变成一个人,就会有安全感,只要可以依附和抓取的,就不那么紧张和害怕了。否则就会陷入一种无力的挣扎,这种发生是一种无意识的依附性捆绑,是他让自己赖以生存的当下模式,也是一种自我保护。
 
       (2)没有边界的人善于对他人充满理想化期待
   
       一个没有边界感人,对自己的能力是低估的,不相信的。这种自卑的心态也会让他特别想和别人成为一体,能让自己有力量感。
 
       当自己和别人黏在一起的时候,对他人会产生一个理想化的期待或感觉,在这种虚拟的感觉里会非常的享受,一旦破灭,又会陷入自我否认和自卑的强迫循环里。
 
       (3)控制他人
   
       没有边界感的人,会无意识中把你拉入他的框架,让你去执行从而获得把控感,这样可以让自己有把控感,更安全一些。
 
       一方面,他会过多地在他人面前展露自己的内心世界,过分地渴望他人了解自己,并过度地依赖他人,希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定;另一方面,他会过多地想了解别人的内心世界,以便获得与别人融为一体的感觉,还想别人依赖自己,希望参与到别人生活中去,即使是很私人化的决定等,从而打破边界,无意识中成为别人生活的“绊脚石”、“搅屎棍”。
 
       四、为什么很多人成年了,却缺乏边界意识?
 
       很多都源于孩童时期亲子关系中边界意识的缺失。
       为什么这么说?我们来看看一个人的边界意识是如何开始建立的:
 
       心理学上,一个婴儿从出生开始,唯一的人际关系就是与母亲的共生关系。婴儿在母体内与母亲共生,出生后的六个月内与母亲关系亲密,母亲满足婴儿的所有需要。这个时期的婴儿,没有任何个人意识,不分边界,认为自己与母亲是一体的。 
 
       从六个月后,婴儿会从这种共生关系分离出来,进入心理学上的“分离与个性化阶段”,成为一个有自我的个体。到了三岁,一个孩童就会初步具备了个性化的自我,具有自己的独立个性。这个阶段,最明显的标志是:他开始说“不”。家长常说孩子三岁是个叛逆期,就是因为这个原因。所谓大家说的叛逆,其实就是孩子想做自己。在适当引导下,孩子就会从共生关系走向独立个体,成长为一个心智健全、有边界意识的孩子。从此开始,这个孩子就开始建立边界意识了。反之,如果始终脱离不了共生关系,就无法成长为独立个体。
 
       如果孩子遇到绑得过于紧密的母亲,婴儿的身体虽然长大了,但在心理上却无法完成与母亲的分离。
 
       成年后,他就像“万能胶”,逮谁粘谁。这股粘人的能力,是原始的,非常有力度和难缠性。因为在他的精神世界里,这是他生命的根基,存在的本源,他从来就不曾形成过清晰的自我界限,也没有边界的意识。处于这种状况的人,他的自我与母亲之间的界限不清楚的,这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。    
 
       五、思索当下社会面临的问题
 
       经常听大家饭后茶余说,不要找那种出生、长大、上学、工作都在同一个地方,甚至成年后还和父母一起生活的人。长大后还一直住在父母家里的成年人很可怕。
 
       其实这样的说法也有一定的道理,为什么?因为这样的成年人,还没有脱离原生家庭的共生关系,这样的人大多都缺乏边界意识。
 
       有些成年人,虽然年龄上早就成为了大人,却还是处于一种心智不成熟的状态,这很有可能是还没有脱离自己的原生家庭,还与父母停留在“共生状态”。无法从原生集体中抽离出来,人就无法成为一个独立个体,缺乏清晰明确的边界意识,没有足够的处理人际关系冲突的能力。
 
       六、一个人成长中,建立边界的是非常重要的。
 
       世界上对所有的爱都是想拥有,唯独对孩子的爱是要放手,你放手了,才能让孩子建立边界意识,成为一个真正成熟的人。
 
       一个人并不是成年了就成熟了,而是建立了边界意识后才算成熟。一个人真正走向成熟,要从建立边界意识开始,没有边界意识的人,会在人际交往中很容易侵犯到别人的边界而不自知,别人讨厌你了你都不知道;同样没有边界意识的人,别人侵犯自己边界的时候也常常只知道一味的忍忍忍,不知道如何化解。
 
       不管是职场关系,同学关系,朋友关系,还是更亲密的恋爱关系,夫妻关系,亲子关系,都要有边界意识,而且你越是感觉亲密的关系,就要越防止自己轻易越界。
 
       从心理发展上看,心里的自我界限是慢慢地、逐渐地形成的。在心里上有自己的边界,是生活的一种能力,要想让这种能力持久需要一个长久的过程。只有建立了边界意识,成为一个真正的成年人,才能更好的处理人际关系,更好地把握好自己的人生。
 
 
       杨吉影简介:
 
       中级心理治疗师,国家二级心理咨询师,全国团体心理咨询师俱乐部会员,专职从事心理咨询10余年。主攻荣格心理分析学,擅长荣格式释梦,常年带领心理咨询师成长团体、梦沙龙团体、门诊团体,进行一对一咨询十余年。咨询理念:以心对心、灵魂对灵魂陪伴每一位来访者。
 
       (来源:卓宇心理工作室,作者:杨吉影,原标题《论生活中的边界意识》)

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